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搞笑段子:妹子一个人睡有点怕

1、记得上小学时班里组织到乡下野炊,路过一粪坑。因天干表面已经结块,在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声:轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底,直接淹过头顶!顿时全场哑然……
  
2、高一的时候新买了辆小折叠车。骑着新车去补完课去推车,我的小黄居然不见了!我妈会掐死我的!一边哭一边站在学校门口看着所有的人都走光,实在没法子了就去问门卫。他说:“你就是那个孩子阿,你妈说怕你车被偷,把车骑回去了……”我…

  
3、女,这个座位好像是我的?” 美女拿出自己火车票,“瞎了吧,看清楚,这是我的座。”我仔细的看了又看,没再说什么。 不久火车开动了,我对美女说:“小姐,你做错车了。”

搞笑段子:邻居小两口经常啪啪啪

邻居小两口经常啪啪啪,每次女的叫的时候他家的狗也跟着叫。终于一天男的忍不住咆哮:“TMD把这狗送走,别人都以为是狗日的!”

夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

【搞笑段子】生孩子取个名,太不靠谱了

1、先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”沙先生说:“那就叫沙凰吧!”妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了,邻居说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。

2、和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢,媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。.......

3、我姓白老公姓高,我们约定生男孩随他姓,女孩随我姓,问他怎么取名,老公淡定的说,男孩叫高蛋白,女孩叫白蛋糕(高)。

【搞笑】微博段子!

一、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:....

二、 一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

【搞笑段子】现在老婆只要一摸我,我头发都硬了…

NO.1
记得刚跟女朋友在一起的时候,她只要一摸我头发,我下面就硬了,时隔今日,老婆只要一摸我下面,我头发都硬了。

NO.2
 刚去充100话费,充了之后发现号码不对充错了,我就顺手发了个“有钱任性不用谢了”的信息过去!没过两分钟手机来信息已成功充值500元,带了个信息“就你任性?跟谁俩呢”!!

NO.3
接到死党电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是做了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。

搞笑段子:农妇身上是村长..

1、女:我发现你越来越像古代的一位君王!男:窃喜!是谁?是谁啊?女:越王啊。男:为什么呢?女:越王够贱啊。

2、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

3、告诉大家一个秘密:超市卖的抽纸,写的180抽,实际上有的只有178抽,别问我怎么知道的,我连数五包了,眼疼,白花花的,快雪盲了。

4、家里养了两条狗,可是老妈总是忘记给他们喂食,结果,现在一条变成了草食动物,一条变成了小鸟捕猎能手,惭愧呀。