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[置顶]2016经典搞笑段子25条 笑死人不偿命!

搞笑段子精选:是公的就行

 1、在医院挂了号排队等输液。等了会,来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说:大哥,我是来实习的,如果等下扎痛你,别投诉好吗?
我大度的挥了挥手:你放心扎,没事的。
可等她针头对着我手时,我就不淡定了:喂,你闭着眼睛是怎么回事啊?
小护士弱弱的说:我,我晕血。。。
2、妹妹小时候特逗,吃饭的时候偶尔会有几次跑出去,然后又很快回来。后来次数多了,妈妈就问妹妹为啥老是吃饭的时候如此。妹妹说:出去放屁怕臭到你们。爸爸立即接上:你出去那么快回来,屁散了吗?散了吗?
3、一日公司午休,就躺在办公桌前椅子睡了一会,睡姿比较难看,不知什么时候二弟硬了,正好一个女同事过来找我,看见我二弟硬了,哟,哥哥睡觉,老二还站岗呢?当时就他特么的软了!!!!
4、闺密妹妹今年十八,前两天小丫头跟闺密说“姐,我要谈恋爱了。”闺密第一反映“是公的不”,小丫头说是一个追了她一年的男生,闺密说“我没啥要求,只要是公的就行了”。。。。。。
5、记得以前公司中午玩游戏成语接龙,上一个同事说了个“穷山恶水”,我不假思索就说了个“水中贵族”,下一个同事马上答到“百岁山”。。。
6、村里有个傻 子,他家非常富裕!
傻 子每半年都会闹着他爸爸买个充气娃娃给他,他爹实在看不下去了,同意了他和邻村傻妞在一起,没有办酒席。傻 子和傻妞共 度一 宿后,第二天傻子来我家对我说:兄弟,我那刚到手的“充 气 娃娃”竟然会喘气。
7、刚刚一哥们在朋友 圈里发了条短 视 频。他哭丧着脸举着手在发誓:“我以后再也不喝醉酒,再也不敢骂老婆了……可以了吗?”
然后听到他老婆“嗯”了一下。
8、张老汉娶了个儿媳妇,特漂亮。张老汉就想,能不能来一场公媳恋。……。如何知道儿媳妇同意不同意,老汉就问老婆。老婆就说,你让她上梁上挂篮子鸡蛋,趁机摸下她的胸,她要对你笑,说明有戏。第二天,老汉如愿以偿。高兴的问老婆,你是怎么知道这法?老婆说,当年你爸就是这样拿下的我。
9、广州见义勇为的人就是多,今天看见一个少男的拿的一个女士包在前面跑,后面一个女的在后面追,我同事嘴贱喊了一句:抓小偷!那少男就被路人踹飞了,那美女跑过来骂那个踹人者:我们赶公车,你踹他干嘛?那个谁喊抓小偷的站出来.
10、昨天约女神出去撸串,~华丽的分割线~中途她讲了一个笑话,结果我笑的太过分然后发出了猪叫的声音(经常会这样),感觉特别尴尬,就闭上嘴笑。结果爆出了一团鼻涕泡。。。。
11、火车上看到一个五六岁的小萝莉,她爸妈不知道因为什么事吵架了,
小萝莉各种撒娇都不管用,她爸妈还是各自板着脸,
最后小萝莉无奈了,说了一句:你们两个别在这给我丢人,
火车上这么多人,要吵回家吵。
表情还特严肃,这时候大家都乐了,
她爸妈还挺配合的低头认错,
小萝莉~非 要惹我生气你们才会消停……
12、“今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,
就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。”
“那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。”
13、黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,
它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,
终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤 蟆,
它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”
“可是你……”
“还说,不都是你砸的吗?”
14、有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,
平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,
说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,
当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子 ,
差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 !。。。
太尼玛励志了。。。
15、有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”
我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸
引到她的手机屏上。
我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
16、有一同学去宠物医院实习。
他师父叫他来摸一只狗,看看有没有怀孕。
他去摸了摸,然后说:“好像怀孕了吧?”
他师父一巴掌拍在他头上:“这是公狗!”
17、一年轻人匆忙跑到六楼,
碰见一个中年人说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”
中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”
就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,
“不对啊,我没女儿啊!”
继续走到二楼的时候又想起,
“更不对拉,我都没结婚啊!”
到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”!
18、给各位同学说个凄美的爱情故事:
这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,
只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和贫道抢师太!”

搞笑段子:“这么敏感的地方你就没觉察到?”

银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”

有一个投行菜鸟问:“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说:“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄个漂亮的水果拼盘:“这样,按照几十倍的价格卖掉”。

男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

搞笑段子:大妈的开房经验太少了

昨天在外地出差办完事退房结账,遇见两大妈也退房,因事跟服务员吵了起来,一问才知道,两大妈开房以后见房间里的饮料·方便面,瓜子,以为是送的,就全给吃了喝了,,,,早上退房服务员不退押金,还要多收钱,,,大妈火了,跳着脚大吵起来……我转身离去,心里酸酸的叹了一声:这么大年纪了居然还从没住旅店,唉……

搞笑段子精选:老师,等我长大了我要和你结婚!

 1、你没看见教练也躺在旁边么
倒桩考试完毕,考评员从监控室冲了出来,
朝着我大喊:“你怎么学的车,撞倒了7个!”
听到此时我大怒:“你忽悠我呀,我知道我的技术差,你也别夸张好不好?
一共6根杆,我怎么能撞倒7个?”
“你没看见教练也躺在旁边么?”

2、我这也是车
上班路上看到的,早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走,
后面有个银行运钞车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭,
大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,
嘴里嘟囔着:“你的是车,我这也是车……”

【搞笑段子】搞笑糗事,笑话五则

1、诗仙是谁? 答:李白。诗圣是谁? 答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:谢逊 金毛狮王谢逊。

2、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太难学了!!”

3、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

【搞笑段子】只有流氓才能看懂!

1、有一天,来了一台性爱机器, 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福。乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满。丙也不甘示弱,把自己的也放进去。电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑。
2、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的?这个真没有!
3、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 女人稍微时髦一点,即可让男人爱的无法自拔!加微信号:zhch377 教女人变时髦!主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!”
4、媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!
5、学校查手机很严。。。一天,我在宿舍里撸,教导主任进来,我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大,教导主任以为是手机,一掀被子,我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。
6、今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架,隐隐的好像听到一句,就你的肚脐眼都能满足你!
7、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要3次啊?”老头说了一句:“你选那个手指头?
8、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

搞笑段子:你就是传说中的李十针吧?

NO.1
一天感冒去医院打针,护士扎了9针都没扎上 ,紧张的说 “大爷,这针肯定能 扎 上 。”大爷皱着眉头问:“ 姑娘你姓李吧?! ”护士 道,“你认识我啊?”大爷说:“你TM的就是传说中的李十针吧!”......

NO.2
今天我就问老婆:挨~我说老婆,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。老婆说:你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。

NO.3
和女友出门旅行,晚上住宾馆,大概十点多的时候接到一个电话:先生,需要服务吗?我说:我老婆在,不用。她:先生好讨厌,到处都是快餐店,何必自带方便面。我……

搞笑段子精选

1、你没看见教练也躺在旁边么
倒桩考试完毕,考评员从监控室冲了出来,
朝着我大喊:“你怎么学的车,撞倒了7个!”
听到此时我大怒:“你忽悠我呀,我知道我的技术差,你也别夸张好不好?
一共6根杆,我怎么能撞倒7个?”
“你没看见教练也躺在旁边么?”

2、我这也是车
上班路上看到的,早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走,
后面有个银行运钞车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭,
大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,
嘴里嘟囔着:“你的是车,我这也是车……”

搞笑段子:老公和闺蜜...

1、就算你们都不关心我,我也会感到欣慰的,至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来,问的好贴心,几点到,最后还非要开车来接我,一直觉得我只要出差,老公和闺密对我太过于关心了……

2、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:“没错!是我本人!”

3、今天在电梯听到两个学生聊天!
一个说:“要期中考试了!”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说:“是时候该露两手了,不然那些老师还以为自己教的有多好呢!”

搞笑段子:金屋藏娇

1、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

2、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!

3、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信…