搞笑段子网

1、有一天，来了一台性爱机器， 甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。甲就先把自己的放进去，电脑就说：你的家庭会很幸福。乙也把自己的放进去，电脑说：你的家庭会很美满。丙也不甘示弱，把自己的也放进去。电脑说：先生，请不要把牙签放进来开玩笑。
2、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问：到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真没有!
3、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”　女人稍微时髦一点，即可让男人爱的无法自拔！加微信号：zhch377 教女人变时髦！主持人立即说：“恭喜你答对了!”　席下一片议论：“回答的太精辟了!”
4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！
5、学校查手机很严。。。一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。
6、今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！
7、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？
8、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

NO.1
一天感冒去医院打针，护士扎了9针都没扎上 ，紧张的说 “大爷，这针肯定能 扎 上 。”大爷皱着眉头问:“ 姑娘你姓李吧？！ ”护士 道，“你认识我啊？”大爷说:“你TM的就是传说中的李十针吧！”......

NO.2
今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

NO.3
和女友出门旅行，晚上住宾馆，大概十点多的时候接到一个电话：先生，需要服务吗？我说：我老婆在，不用。她：先生好讨厌，到处都是快餐店，何必自带方便面。我……

1、你没看见教练也躺在旁边么
倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，
朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！”
听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？
一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”
“你没看见教练也躺在旁边么？”

2、我这也是车
上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，
后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭，
大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，
嘴里嘟囔着：“你的是车，我这也是车……”

1、就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了……

2、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

3、今天在电梯听到两个学生聊天！
一个说：“要期中考试了！”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”

1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！

3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…

NO.1

我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，
他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”
我一看那是青春痘吗?分明就是蚊子咬的。

NO.2
一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道!晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!

NO.3
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

一、
老婆边看电视边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？”，这个还有救吗？

二、
女友睡觉前都要玩一会手机，我不太喜欢她这样，就跟她说以后睡觉能不能不要玩手机啊！说完就顺手抢过来她的手机，然后女友就一脸怒气的冲我咆哮: 那你以后睡觉前也不要摸我的胸！呵呵呵，现在的女孩子真是，开个玩笑也不行！！！

三、
刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已...我弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？...全班笑成一锅

1、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦逼了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

2、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”
他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子
3、“妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？”“因为啊，当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。”“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊？”
“因为啊，当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子...哎哎哎，林屌你别走啊...”
4、我准备开一家保健店，店名就叫“开会”，技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。”哈哈哈我这是要发啊！

‍1.梦醒时分，都是泪啊

当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

2.少一次
彩民老李的老婆最近也开始沉迷彩票，开始老李还觉得没什么，后来发现老婆玩彩票玩的连饭都顾不上做了。这天，老李在投注站里又看到老婆，生气地说：“你现在光会研究彩票，家里的事都不管了，我十回有九回都在这儿看见你！”老婆：“你凭什么说我，我还比你少一次呐！”

1、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧?”尼玛!
2、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子?爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。
3、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。
4、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。
5、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。
6、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈!多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”
7、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊?跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了!”
8、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀?兄弟：跟丑女结婚不甘心!我：那美女呢?兄弟：跟美女结婚不放心!我：平常的女孩总该可以吧?兄弟：跟平常的女孩结婚不死心!我：你TM出家算了!
9、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”
10、妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”儿子：“真的吗?”妈：“恩。”儿子：“什么礼物呀?”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”儿子一脸高兴：“哇，难道是???”妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧?”
11、刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好!”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。
12、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!
13、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普 桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
14我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过?”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”
15男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!女：穷也TM能让说的那么有爱意。
16在医院挂了号排队等输液。
等了会，来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说:大哥，我是来实习的，如果等下扎痛你，别投诉好吗?
我大度的挥了挥手:你放心扎，没事的。
可等她针头对着我手时，我就不淡定了:喂，你闭着眼睛是怎么回事啊?
小护士弱弱的说:我，我晕血。
17老外说汉语
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
18我有一同事，很斯文，长的也挺帅，家境也蛮好的，可还是单身。
有次我问他:你条件不错啊，怎么单身呢?
“可能缘分还没来吧。”
“我看你不错，我把我姐介绍给你?”
同事楞了下问:是你亲姐吗?
“当然是我亲姐啊”
他上下打量了我一下缓缓的说:那还是算了。
卧槽，几个意思!!
19老婆过了年后，发誓要减肥。～～～～～晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家……
20昨晚下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。
男朋友一旁默默盯着我，突然道 : “就你这长相，还想靠脸吃饭啊?”
我:……
21今天陪女友逛街，一个乞丐走过来乞讨，女友拉着我就走，乞丐一直跟着，女友不高兴的呵斥:“走开，我们没零钱。”我对她说:“乞丐也是有尊严的，你别这样。”然后，我回过头对乞丐说:“我们真没零钱了，你还没吃饭吧?我刚买了两个包子，你要吗?”乞丐拿着包子就吃了起来。看着他大口吃着包子的模样，我松了口气说:“一个包子五块钱，你碗里这些钱应该够了。”