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1、就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了……

2、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

3、今天在电梯听到两个学生聊天！
一个说：“要期中考试了！”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”

1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！

3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…

NO.1

我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，
他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”
我一看那是青春痘吗?分明就是蚊子咬的。

NO.2
一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道!晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!

NO.3
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

一、
老婆边看电视边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？”，这个还有救吗？

二、
女友睡觉前都要玩一会手机，我不太喜欢她这样，就跟她说以后睡觉能不能不要玩手机啊！说完就顺手抢过来她的手机，然后女友就一脸怒气的冲我咆哮: 那你以后睡觉前也不要摸我的胸！呵呵呵，现在的女孩子真是，开个玩笑也不行！！！

三、
刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已...我弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？...全班笑成一锅

1、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦逼了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

2、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”
他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子
3、“妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？”“因为啊，当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。”“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊？”
“因为啊，当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子...哎哎哎，林屌你别走啊...”
4、我准备开一家保健店，店名就叫“开会”，技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。”哈哈哈我这是要发啊！

‍1.梦醒时分，都是泪啊

当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

2.少一次
彩民老李的老婆最近也开始沉迷彩票，开始老李还觉得没什么，后来发现老婆玩彩票玩的连饭都顾不上做了。这天，老李在投注站里又看到老婆，生气地说：“你现在光会研究彩票，家里的事都不管了，我十回有九回都在这儿看见你！”老婆：“你凭什么说我，我还比你少一次呐！”

1、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧?”尼玛!
2、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子?爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。
3、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。
4、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。
5、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。
6、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈!多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”
7、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊?跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了!”
8、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀?兄弟：跟丑女结婚不甘心!我：那美女呢?兄弟：跟美女结婚不放心!我：平常的女孩总该可以吧?兄弟：跟平常的女孩结婚不死心!我：你TM出家算了!
9、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”
10、妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”儿子：“真的吗?”妈：“恩。”儿子：“什么礼物呀?”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”儿子一脸高兴：“哇，难道是???”妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧?”
11、刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好!”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。
12、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!
13、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普 桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
14我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过?”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”
15男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!女：穷也TM能让说的那么有爱意。
16在医院挂了号排队等输液。
等了会，来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说:大哥，我是来实习的，如果等下扎痛你，别投诉好吗?
我大度的挥了挥手:你放心扎，没事的。
可等她针头对着我手时，我就不淡定了:喂，你闭着眼睛是怎么回事啊?
小护士弱弱的说:我，我晕血。
17老外说汉语
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
18我有一同事，很斯文，长的也挺帅，家境也蛮好的，可还是单身。
有次我问他:你条件不错啊，怎么单身呢?
“可能缘分还没来吧。”
“我看你不错，我把我姐介绍给你?”
同事楞了下问:是你亲姐吗?
“当然是我亲姐啊”
他上下打量了我一下缓缓的说:那还是算了。
卧槽，几个意思!!
19老婆过了年后，发誓要减肥。～～～～～晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家……
20昨晚下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。
男朋友一旁默默盯着我，突然道 : “就你这长相，还想靠脸吃饭啊?”
我:……
21今天陪女友逛街，一个乞丐走过来乞讨，女友拉着我就走，乞丐一直跟着，女友不高兴的呵斥:“走开，我们没零钱。”我对她说:“乞丐也是有尊严的，你别这样。”然后，我回过头对乞丐说:“我们真没零钱了，你还没吃饭吧?我刚买了两个包子，你要吗?”乞丐拿着包子就吃了起来。看着他大口吃着包子的模样，我松了口气说:“一个包子五块钱，你碗里这些钱应该够了。”

从前有位秀才，某天随太太回娘家，
向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，
当场醉倒，被送回书房休息。
没多久，他的小姨子到书房拿东西，
见姐夫睡的枕头掉地上，
便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，
想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，
一见机会难得，便拉着小姨子不放。

小姨子用力挣脱后，
愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
好心来扶枕，为何拉我衣？
若非姊姊面，一定是不依。
该死！该死！

秀才等小姨子走后，下床一看，
觉得很不好意思，便题诗辩白：
贴心来扶枕，醉心拉你衣，
只当是我妻，不知是小姨。
失礼！失礼！

对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？

xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让他叫
躺在床上，女朋友突然说：“亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！”我脑抽的回了一句：“它们还小，听不懂的……”

女：你们男人没有一个不好色的，都不是什么好鸟，是个女的就想上！男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，他们面对女人的美色无动于衷，只会一心一意的去追求属于他们的真爱……

段子1
今天遇到闺蜜，看她鼻青脸肿的，就问：“怎么回事？”
她说：“老公打的。”
我说：“他不是出差了吗？”
闺蜜：“我也是这么认为的...”

段子2
今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。
段子3
看到一场交通事故：女司机开微型车撞到路虎左前门，女司机吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟！最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。路虎司机下车时都快哭了，对那个女司机说：“我特么以为你要整死我呢！”
段子4
有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！
段子5
家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？
段子6
儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”
段子7
去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”
我说：“嗯。”
他问：“你要剪个什么发型？”
我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”
老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
段子8
我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。 老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！