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搞笑段子:偷情

NO.1

女汉子闺蜜最近恋爱了,于是开玩笑逗她: “如果你撞见你男人和别的女人偷情,你会怎么办”?闺蜜淡淡的说:“扭头就走”。我有些吃惊,“你太宽容了吧”! “那以后你打算怎么办”? “然后把头扔了喂狗” “……”


NO.2

我最近新交了个女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,免得她大路上总认错人。配完之后她一带上:“哇,整个世界都好清晰啊!” 她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”我很无奈的同意了。让我更无奈的是,她仔细照了照镜子后,又哭着喊着求我别走……

搞笑段子:闺蜜床上...

一、
老婆边看电视边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样?”,这个还有救吗?

二、
女友睡觉前都要玩一会手机,我不太喜欢她这样,就跟她说以后睡觉能不能不要玩手机啊!说完就顺手抢过来她的手机,然后女友就一脸怒气的冲我咆哮: 那你以后睡觉前也不要摸我的胸!呵呵呵,现在的女孩子真是,开个玩笑也不行!!!

三、
刚刚上数学课,老师口误冷不丁的来一句,手机只是个交通工具而已...我弱弱的回了一句,是因为有飞行模式吗?...全班笑成一锅

搞笑段子:保健店

1、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦逼了。”我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”

2、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”
他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子
3、“妈妈,你为什么给大姐起名字叫林枣啊?”“因为啊,当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。”“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊?”
“因为啊,当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子...哎哎哎,林屌你别走啊...”
4、我准备开一家保健店,店名就叫“开会”,技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。这样,当顾客的老婆电话查岗时,顾客们也不必说谎,而是名正言顺的说:“哎呀,我正开会呢,对对对,和张总在一起,一时半会儿回不来。”哈哈哈我这是要发啊!

【搞笑段子】现在老婆只要一摸我,我头发都硬了…

NO.1
记得刚跟女朋友在一起的时候,她只要一摸我头发,我下面就硬了,时隔今日,老婆只要一摸我下面,我头发都硬了。

NO.2
 刚去充100话费,充了之后发现号码不对充错了,我就顺手发了个“有钱任性不用谢了”的信息过去!没过两分钟手机来信息已成功充值500元,带了个信息“就你任性?跟谁俩呢”!!

NO.3
接到死党电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是做了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。

卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊?

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。

卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊?

姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。

有反应了,有反应了,你再等等!

交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!

做个兼职容易吗?妹子受了伤只能一个人默默的受!

在女朋友和游戏之间,哥们依然坚决选择了游戏!

2016年经典搞笑的黄色段子

1.夫妻结婚30年,妻问夫感受,夫:30年前掀开新棉被,一股体香味,掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被,一股鸟骚味,掰开双腿乌鸦嘴!! 

2.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!! 

3.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。 

4.夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出做三次爱算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙,便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!! 

5.一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!! 

6.少女诉苦:年轻人快是快提起裤子就耍赖----亏死了 

中年人好是好 一次按照两次搞----累死了 

老年人慢是慢 搞了还要掰开看----羞死了 

7.某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面 
9.老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长 老师:有点长 问女生求出来没有 女生:求不出来 老师:不是求不出来 而是你们根本没有求 

10.一司机问乘客去哪客说:生命的尽头司机不解又问 客说:操 火葬场都不知道 司机不悦骂道:多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢 

11.一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王 

12.阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙 屁眼说:锤子 它每次来 在我家门口挂两颗手榴弹 吓死老子了 我敢出来吗 

13.晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好妻曰:无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰:水来了 借棒槌一用 丈夫曰:借屁 自己泡着吧 

14.一富婆招男妓为达到预期的效果便把清凉油涂入安全套内 一阵云雨后 男妓感叹道:我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调 

15.男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极:咱们上床报复他俩 事毕领导妻:我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了 


一男孩带女朋友在海边散步,指着远处的军舰说:我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧?女孩骂道:你妈B,你怎么不说在我身上打得炮都能解放台湾了。 



1 小姐向police解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。 

police:后来呢? 

小姐说:教他如何使用,属于售后服务。 

2 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧. 

3 生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?” 

4 人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟! 

5 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷! 

6 处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬 

7 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的! 

8 有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人! 

9 有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了? 

10 老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。你笑了吗?笑了就请回个贴好吗? 

经典黄段子笑话 21则

1,庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

 

2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:

上联:白天没吊事.

下联:晚上吊没事.

横批:闲来无事!

尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应

 

3,母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹

最新最经典搞笑黄段子集锦 (18岁莫入 请自觉 )

1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! 

2、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

4、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

5、曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死